Después de ayer sumamos 9 los meses en los que hemos estado juntos, mismos en los que conocimos y magnificamos todas las virtudes existentes y las que estaban por venir, pero también nos recalcamos nuestros defectos que nos distanciaban y causaban tristeza y soledad, hoy enfrentamos un problema grave, la desconfianza y la traición, mismas que han sido generadas a causa de un perfil que difamado.
El reclamo va de lo mas cortés hasta lo mejor planteado posible, y es que ha llegado la hora de utilizar las palabras correctas para no causar ira y revuelta, si no reflexión total, seamos sinceros, hemos estado a la defensiva desde que me echaste en cara que arruine tus planes de fin de semana por haber provocado a mi compañero de departamento gastarse lo que tu le habías dado a guardar.
A partir de ahí comenzaron a seguir manifiestos de descontento de tu parte hacia mi aunando las palabras de aquella señora que te leyó la mano y dijo; "tu pareja te falló, te esta fallando y te fallará", mismas que en la fiesta de una de tus amigas habías rechazado diciendo que no creíste en eso, al parecer no solo lo creíste, si no vives esperando a que llegue el momento justificándolo con lo antes dicho.
Llego el momento en el que comencé a pensar que si te había fallado, pero por lo mismo comencé a buscar armas para balancear los errores que he cometido y es como llegue a recordar muchísima de las cosas que a lo largo de 9 meses he dejado pasar para pensar que es inaudito que vivas estancado en un error el cual sigo sin considerar.
De manera altanera te pedí dieras de baja tu perfil de esa pagina tan grotesca en donde todos mis amigos e incluso yo estamos registrados (aunque por mi parte tuve que darla de baja y te consta) pero me dijiste que hasta que no encontrara yo una razón verdaderamente viable para hacerlo no cederías; entonces pensé que lo mas razonable es que hiciera de nuevo un perfil en la pagina, pero entonces comencé a pensar que seria como estar compitiendo para ver a quien le envían mas mensajes las personas que quisieran conocernos y ahí perdería porque reconozco que tu eres una persona de lo mas hermosa que pudiese toparme e incluso tuviese la suerte de conocer, en cambio yo lo único interesante que tengo es mi ideología, mi saber y mis éxitos, que a lado de alguien meramente caído del cielo no son nada.
Entonces volví a plantearme como fue que surgió el problema, y todo fue porque un tipo que te pretende dio con mi perfil registrado en Tempe Arizona y con cero intenciones de dialogar conmigo y solo buscar pruebas de infidelidad de mi parte, mismas que consiguió de manera ambigua, ni se metió conmigo ni había palabras obscenas de intentar tener contacto sexual de mi parte; es ahí donde te preguntas ¿Qué haces conmigo?, no solo faltas a mi fiesta de cumpleaños (que para su fortuna la fecha estaba en los días de coraje) no me buscas el día de mi cumpleaños y solo apareces hasta el día de nuestro 9no aniversario diciéndome que soy un pendejo con un tono suave que casi creo que pudo haber sido un cariño, pero no, por mas que cambies el contexto pendejo es pendejo, es una palabra de la cual de seguro ya has de haber buscado en wikipedia para saber su significado antes de que yo te lo preguntara.
Para no enredarnos vamos por pasos, te robe 200 pesos, los cuales primero me dijiste "que te aprovechen" y después arruinaste la sorpresa de un gran regalo de cumpleaños el cual guardabas en mi propia casa, primero me pides te devuelva los 200 y el perfume, después solo los 200, después los 200 y el perfume, después quizás los 200, bueno en todo esto de que te llevo y no te llevo hay algo de lo cual nunca consideraste, el como me sentía yo por todo esto, primero que nada ya me había hecho a la idea de que solo serias pasivo y yo activo porque me vez demasiado hombre para complacer el motivo por el cual quizás sea gay, corrientemente te puedo decir que me fascina el sexo anal, pero por amor había decidido renunciar a el, pero ese día algo te motivo a invertir los papeles y practicaste hacerla de activo y yo de pasivo, pero a los minutos te saliste y decidiste masturbarte, te viniste, te metiste al baño, me pediste que me bañara y encima que me diera prisa puesto que ya no tenias tiempo y en tu casa podrían regañarte.
Ese momento, mientras me quedaba en la regadera solo, porque por supuesto no cedí y te dije que si tenias prisa te fueras, y como impulsivo y a la vez conciente hiciste como si te hubieses ido pero la realidad había sido que estabas esperándome acostado en mi cama, me quede agachado abrazando mis rodillas sintiendo que por primera vez no habíamos hecho el amor, si no que me habías cogido, y por ello comencé a pensar en todas las ocasiones en las que hemos tenido relaciones sexuales cuantas veces te has venido primero y he tenido que parar porque dejas de sentir placer y me haces pensar que te da flojera el que yo me venga, veo las diferencias de cómo me comporto en el momento en el que ya me he venido, como sigo tocándote, como me muevo de manera en la que puedas sentir placer, como cuando te vienes aun sigo acariciándote de las ganas que te tengo, porque si algo es real es que me gustas tanto, que aun cuando ya todo acabo sigo sintiendo la necesidad de tenerte, tener ese cuerpo junto al mío, Tocar tu pene e incluso hacerle cariños, tenerte cercas mientras aun no reaccionas y sigues con los ojos cerrados, no puedo evitar la sensación de querer formar parte de tu cuerpo, poder fusionarme y que nada pueda separarme.
Pero por tu parte, no se que es lo que piensas, pero por lo general te entra la prisa de irte, "ya cumplí tengo que irme" y no se si en esa parte de tu cumplimiento es hacia mi o hacia ti, no se si forma parte de lo planeado o es tan espontáneo como yo lo siento, sin embargo, es de esas cosas que aun me guardo, porque la verdad es tanto lo que hablo y es tan poco lo que digo que me reservo muchos detalles de los que en 9 meses han pasado, y como bien, ese día de la regadera salí y te encontré en mi cama, nos cambiamos y antes de irnos pediste tu dinero, cosa que yo evitaba porque de ante mano sabia que mi compañero de departamento no lo tenia y quise explicártelo yo para evitarle la pena pero lo tomaste tan a mal que incluso dijiste "que les aproveché" cosa que me ofendió y por lo mismo decidí dejarte ir solo; para esto mas tarde me enviaste un correo cortándome y diciéndome que te jugué el dedo en la boca y que estabas seguro de que todos mis amigos se reían de ti.
Entonces mi cabeza exploto en un mundo de recuerdos ¿mis amigos se han reído de ti alguna vez? ¿Acaso no eran tu mejor amiga, el extranjero, el heteroflexible y el obregonense los que se reían de mí? Como tu mejor amiga aseguraba que si ella quería tu me cortabas e incluso participabas con ella poniendo nicks como "patita nadie nos separara nunca" o en el metroflog cosas como "aunque quieran separarnos nadie lo hará porque tu patita vales mas que nadie y nadie por arriba de ti" información publica de Internet que me lastimaba no porque yo quisiera que se dejaran de hablar si no que era un hecho que considerabas que ella era enemiga para mi, como en ocasiones me ponías incluso como enemigo tuyo y juntos en sus metros ponían información para hacerme molestar, o que juntos me llenaran el metro de post ofendiéndome ¿crees que olvido cosas como esas?
O como en el caso del extranjero, que el mismo me dijo que yo no podría estar tan seguro de tu fidelidad y que aun cuando te dije que tu amigo me estaba diciendo que me ponías el cuerno, y que incluso en la misma conversación veías como me ofendía lo único que hiciste fue decirle que parara "por ti ¿si?" cuando no solo me estaba ofendiendo a mi si no a ti y lo mejor que se te ocurrió hacer es dejar que con sus comentarios me destrozara el alma al ver que ni siquiera mi pareja podía defenderme de gente suya, bien sabias en las fiestas del pitic que estaba molesto y te dejaría ir, por ello le hablaste a todo mundo para que fueran contigo a unas fiestas en las que se supone iríamos juntos, pero que por los mismos problemas acudimos pero por separados.
Y en el mismo orden en el que los convoqué pongo al heteroflexible y al obregonense, dos tipos que tu decías que eran amigos tuyos pero que obviamente andaban detrás de ti, primero por el heteroflexible, que paso a ser amigo pero la realidad es que te gustaba y que incluso tuviste intimidad con el, pero que andando conmigo solo era un amigo ¿Cuántas veces cuando me cortabas no me hiciste pensar que comenzarías una relación seria con el? Y aun así yo permitía que siguieras con esa amistad, que lo tuvieras en el msn, y no conforme con eso a el si lo saludaras de abrazo y todo en catedral cuando a mi tuviste que hacerlo de lejitos porque tus amigas podrían darse cuenta que yo era gay; sabias que odiaba a tu ex pretendiente así como yo sabia que tu pudieses odiar a quienes en su tiempo anduvieron detrás de mi, pero aun así, cuando hiciste un intento de presentármelo en la expo que me dejo con la mano estirada, te enojaste conmigo y no con el.
Dejo por la paz a ese hombre, pero ¿si recuerdas a obregonense? Ese que cuando venia a hermosillo te derretías por ver, y que incluso un día me viste destrozado llorando acostado y no te importo e incluso te arreglaste para recibirlo pero que por desgracia sus amigos no quisieron buscar tu casa y te dejo plantado, ¿recuerdas todo eso? O cuando fuimos a Obregón que te lleve y tu buscabas todos los medios de verlo, y que incluso le enviaste un mensaje a la Carmina pensando que era el poniéndole "me urge hablar contigo".
Imagínate mi sensación cuando vi tu cara de vergüenza por haberte equivocado y que peor aun, yo me estaba dando cuenta que le enviabas mensaje a un pretendiente que tenias en Obregón, como mis amigos se daban cuenta y como nadie dijo nada y como yo agachaba la mirada de tristeza pensando que no importaba si estabas conmigo morías por conocerlo; es obvio que todos esos detalles dirás que no fueron así, pero como me gustaría que dejaras de pensar en ti y pensaras en nosotros, que yo dejara de pensar en mi y comenzara a pensar en nosotros ¿a ti te duelen las cosas? A mi también mi amor.
Ahora si dime ¿recuerdas el día en el que mis amigos se rieron de ti así como yo recuerdo como tus amigos se rieron de mí?
Como olvidar la noche del cumpleaños de tu primo que se supone dormirías conmigo pero te molestaste y le llamaste a un tipo que ni sabia de su existencia y te fuiste con el en su carro, si yo hubiese hecho eso que habrías pensado de mi? Se sincero contigo mismo y cuestiónate eso, sin embargo esa misma mañana cuando volviste te deje entrar a la casa y no se volvió hablar del tema, di por hecho en lo que tu me dijiste y no desconfié de ti.
He explotado dos veces, las dos fueron porque colmaste mi paciencia y las dos veces hice uso del Hotmail para hacerte saber lo furico que estaba, en esta ocasión no estoy enojado, el que esta molesto eres tu, yo solo veo como voy perdiendo poco a poco.
Si lo que deseas es conservar tu perfil en esa pagina para hacerme molestar, entendí la lección mi amor, me ha quedado claro que nunca debo hacer cosas sin pensar como ese perfil; pero hoy lo que me congoja es que ya no confíes en mi y me tengas en pésimo concepto, estoy que muero del coraje porque tus amigas nuevas piensan que soy malo, que te agarre chiquito y he hecho de ti lo que yo he querido.
Y ahí al permitirles decir que te agarré ingenuo tu me estas fallando a mi, yo no te agarre nuevo Carlos, antes de mi ya había existido un hombre y muchas mujeres, yo no ando con un niño, yo ando con un hombre, y se que a tu conveniencia les dices la verdad a medias y por eso piensan que soy la bestia de hombre en la que incluso yo creo me he convertido, me molesta que pienses que yo les doy a mis amigos versiones distintas a las verdaderas solo porque tu lo haces así, eres testigo de cómo tu amiga nueva me juzga y solo por cubrirte te quedas callado, es como si me sacrificaras para que no pensara mal de ti, y ahí el que pierde soy yo, y si horita haces eso no se que vaya a ser mas adelante.
En todo este reclamo amor debo decirte una verdad muy cierta, eres el hombre en el cual siempre soñé, eres atento, amable, espontáneo, divertido, inteligente, dedicado, detallista, varonil, cariñoso, leal, corajudo, explosivo, fogoso, con estilo, de pocas palabras, ambicioso, fraternal, buen amigo, genial amante, lo tienes todo Carlos, y como en muchas ocasiones siento que me saque la lotería, yo siempre merecí a alguien como tu, y todos tus errores se hacen granos de arena en el mar, porque eres grande, grande en todos los aspectos, y la verdad siempre, en estos 9 meses te he presumido, te presento como mi novio y no por tu nombre, porque tu con tu entrega el día que nos conocimos me hiciste decidir que yo debería ser para ti, y yo, yo decidí enamorarme de ti, y todos esos días en los que llore por ti, todos esos momentos en los que el sentimiento me gano y rompí en llanto, no fueron porque me arrepintiera el estar y no estar contigo a la vez, eran la confirmación de que mi corazón se destrozaba al pensar que te perdia, eres el único ser humano en el planeta que hace que mis resentimientos y rencores se conviertan en recuerdos y aprendizaje, he vuelto con la gente y es porque ahora tengo mucho amor en mi corazón y todo eso es gracias a ti.
